Enfin, elles sont là !!! Depuis un an vous les attendiez avec impatience. Les bagages sont fin prêts.

Ah si il faut rajouter la petite tenue préférée de Madame : short kaki et t-shirt jaune paille, oui, elle l'a lavé hier soir et donc elle n'a  pas pu le mettre dans la valise. Pendant qu'elle habille le petit dernier qui a profité que vous étiez occupés  pour vérifier l'étanchéité de sa montre dans le trou d'eau boueuse qui jouxte votre maison, vous prenez la valise qui contient ses petites affaires personnelles. Vous ouvrez et là tels des diables qui sortent de la boîte ses sous vêtements s'éparpillent et jonchent bientôt le sol.

Vous en profitez alors pour vérifier avec force et conviction  que vous n'avez oublié aucun juron depuis l'an passé : Bordel ,Chiasse Vérole ….Oh Miracle, quand votre femme arrive, vous avez même l'agréable surprise d'en inventer vous-même un nouveau et surtout d'enrichir votre stock grâce à votre chère et tendre, oui surtout chère ! Vous vous dites que finalement ça coûte moins cher d'entretenir une jeune qu'une vieille c'est un peu comme pour les automobiles ou les motos : triple buse, incapable, t'as deux mains gauches et en plus t'es adroit comme un pied ça c'est si elle est de bonne humeur c'est à dire si au dernier moment elle a pas dû remplacer la petite robe blanche sexy  par un banal pantalon noir moins sexy mais qu'elle remet régulièrement  une semaine sur quatre.

Bref Madame refait sa valise et vous devez reconnaître que si elle arrive à la fermer c'est inexplicable (oui la valise parce que le reste cela tiendrait du miracle).

C'est bon maintenant autre moment délicat  faire rentrer 3 m3 de bagages dans un coffre de 1m3. L'année prochaine vous achèterez une galerie c'est sûr. Bon finalement le petit n'aura pas son petit vélo et sa brouette pour faire des pâtés de sable : comme vous êtes diplomate vous lui dites que c'est pour le punir d'avoir jouer  à l'eau boueuse.

C'est parfait le reste a logé sans trop de problème. Vous voilà partis enfin presque ! Elles sont où ces putains de saloperies de clefs  ah oui vous les aviez posé près de la machine à laver Zut pas là préoccupé vous mettez machinalement le chat  dans le tambour et la bête ressort en vous griffant au passage : re jurons en chaîne. Si votre conne de belle-mère avait accepté de le prendre chez elle ….Bien sûr c'est le moment que choisit votre femme pour venir vous aider à chercher les clefs et elle prend bien sûr la défense de sa mère en vous rappelant que ça fait dix-huit ans que vous êtes mariés, donc dix-huit ans que vous partez en vacances et que justement comme par hasard votre mère a déjà dix-huit chats chez elle…

Bon à force de gueuler vous avez soif, donc direction le frigo et en prenant votre boisson oh surprise vous trouvez vos clefs posées sur la clayette du haut. Super vous les saisissez… enfin vous essayez parce que le porte-clefs reste coincé  et comme vous avez environ soixante douze clefs, elles, par contre décident de tomber et elles choient (oui on vous ôtera pas de l'idée qu'elles l'ont fait exprès !!!) sur votre binouse préférée dont la bouteille éclate !!!

Donc si vous voulez pas sentir la bière pendant 900 km, une seule solution la douche et changement de fringues sauf que vos fringues sont soit dans le linge sale soit dans la valise qui FORCEMENT  est dans le fond du coffre. Bref sous l'effet de la colère le vidage de coffre, douche, remplissage de coffre vous prend exactement ¼ h montre en mains : enfin pas celle de votre morpion qui hurle que sa montre finalement était pas étanche. Et voilà, il commence bien ses vacances il vient de s'en prendre une. En plus cette fois c'est son seau, sa pelle et son râteau qui rentrent pas dans le coffre tant pis vous achèterez sur place comme  tous les ans.

C'est bon le contact est mis, tout devrait bien se passer, vous avez fait réviser votre voiture hier. D'ailleurs le garagiste vous a pris assez cher le con !! Pourtant au bout de trois kilomètres vous entendez un bruit bizarre, impossible de localiser le bruit ni de l'identifier jusqu'au moment où votre chiard bravant votre interdiction de l'ouvrir vous dit : «  Je crois que le chat est dans le coffre !!

-         Petit con tu pouvais pas le dire plus tôt !!

-         Tu m'avais interdit de parler…

Retour à la casa. C'est bon le chat est barricadé, c'est bon vous pouvez repartir et là votre fils vous dit :

-         Papa…

-         Ta gueule

Son ok trop rapide vous incite à la méfiance vous matez dans le rétro.

-         Elle est où ta sœur.

-         C'est ce que je voulais dire, elle était partie aux cabinets. 

Il y avait longtemps que vous aviez pas fait de demi-tour au frein à main… Vous arrivez en trombe chez vous  en même temps qu'une voiture de « Police secours ». Votre fille a en effet fait le 17 quand elle a vu que vous l'aviez oubliée. Elle a raconté à la policière de garde que ses parents l'avait abandonnée comme le chat et qu'elle voulait pas aller à la SPA….

Au bout de ¾ h vous reprenez enfin la route avec en musique de fond, votre femme qui vous engueule, votre fille qui pleure et votre fils qui tient sa bonne humeur de vous et qui chante une chanson pour enfant, bref le genre de comptine amusante deux minutes mais pas pendant huit cents kilomètres. Et c'est trois kilomètres avant d'arriver que ce petit con se décide enfin à dormir.

Vous reste plus qu'à décharger la voiture et hop enfin 3 semaines de vacances et ça sera pas de trop pour récupérer de tout ça !!!