Putain je viens de m'en prendre une ! S'il y avait un record du monde de la taloche, mon père il l'aurait pulvérisé sur ce coup.  Il est con mon père, mais il est au moins aussi fort qu'il est con.

Faut dire que là j'ai quand même un peu cherché. Je vais vous raconter. Mon vieux s'est fait gauler par les keufs. J'aime bien parler sakomm, ça épate mon frère qui lui est encore plus con qu'il est grand, ce grand dépendoir d'andouille. Je parie que vous savez pas ce que c'est  un dépendoir d'andouilles, ça c'est ma cops Tatal qui m'a appris ce que c'était : c'est une grande perche qui sert à décrocher les andouilles qu'on met à fumer, pis même que le vrai mot c'est peut-être dépendeur. Pis Tatal, elle s'y connaît en andouille vu qu'elle est née près de Vire. Bon je continue mon histoire sinon vous allez rien piger.

Mon vieux donc, s'est fait arrêter pour excès de vitesse. Pruitttttttt,  un signe et il se gare. Mon dabe c'est un faux derche, un faux-cul si vous préférez. Fallait le voir lui dire bonjour Monsieur l'agent avec un air mielleux, le style Jean Marais dans le Bossu : « touchez ma bosse Monseigneur ». Comment je connais ce film à mon âge ? Ben, c'est avec Tatal que je mate les vieux films, moins cons que les trucs américains que regardent mes vieux. En plus pour vous dire s'il est con mon dabe sur la moto il y avait écrit Gendarmerie Nationale pfff, c'était un gendarme !  Bref l'autre lui demande vous savez à quelle vitesse vous rouliez ?  L'a bien fait d'être gendarme lui, il avait le profil ! Bourré comme était mon père s'il y a une chose qu'il pouvait pas se rendre compte (ouais Tatal  dont il ne pouvait pas se rendre compte, mais je te rappelle que j'ai que 5 ans !!!) c'est à quelle vitesse il roulait. Bref l'autre lui annonce le prix de l'amende (l'amande comme ça c'est celle qu'on bouffe à l'apéro, bon je  vous explique tout de suite ce que je mets entre parenthèses c'est les trucs oui ce sont les trucs que Tatal me corrige, ame corrige mais ame fout pas de tarte !!) et lui dit que ça fait trois points de moins sur le permis. Merde trois points seulement ce con de gendarme lui a fait une fleur normalement ça devait être retrait immédiat. Merde et remerde, moi je croyais qu'il allait se le faire sucrer direct (Là, Tatal elle s'est marrée mais grave parce que à sucrer j'avais oublié un r mais elle a pas voulu m'expliquer pourtant elle dit rarement que je suis trop petit c'est même pour ça que je l'aime bien). Donc j'allais encore avoir la trouille tous les matins quand il m'emmène à l'école et qu'il roule comme un ouf, même que les mamans des autres mômes elles les plaquent le long du mur et font un rempart de leur corps.

Poufff ! Idée ! Dites Monsieur le Gendarme, l'autre il écoute, il doit aimer les mômes. Oui mon petit qu'il dit. Mon père, la dernière fois qu'il a pris une prune, parce qu'il en avait trop pris au bistrot du coin, il a dit : « Les flics, des enculés !!! » Ça veut dire quoi enculé ?  Il a fait souffler mon père dans le ballon et je crois bien que le flic a cru qu'il aurait pas assez de graduations : crac    là il a bien été obligé de lui retirer le truc rose. C'est ma mère qui a pris le volant pour nous ramener. Ma mère elle est con aussi mais au moins elle se prend pas pour Schumacher avec 4g. Super, j'ai pensé demain je vais à l'école en bus !

Ben le bus pour l'instant, j'ai surtout l'impression de l'avoir pris dans la chetron oui !   

Bon j'aurais dû commencer par là. Je m'appelle Arthur et j'ai cinq ans. Pis là ce que j'écris ben je l'écris tout seul,  fin presque parce que Tatal elle regarde si j'écris pas trop de bêtises.   Tatal, il y a trois jours elle m'a niqué. J'étais en train de lire peinard, j'aime bien lire  mais les autres ils croient (et pas croivent même que ça agace grave ma Tatal !) que je fais semblant, disent que je suis trop petit. Pis mon grand con de frère s'il savait que je lis pour de vrai il viendrait m'embêter, il me piquerait mon livre alors que là je suis tranquille. Mais la Tatal elle a rien dit elle a maté en douce. Je lisais une BD de Tintin, c'était Tintin et le Lotus Bleu. Mime de rien pendant qu'elle préparait le goûter… j'aime bien ses goûters même que ce jour-là j'étais déçu il n'y avait que des brioches  et du lait chaud. Ça m'a étonné parce que d'habitude il y a plein de trucs pis là même pas de confiture ni de chocolat. Mais bon je vais manger quand même. Je me suis lavé les mains, j'aime bien comme on se lave les mains. Tatal elle prend du savon dans ses mains, pis elle met mes mains dans les siennes et on se les lave ensemble : c'est marrant ! Bon après j'ai attaqué le goûter, j'ai pas demandé s'il y avait du chocolat j'ose pas pourtant elle est gentille avec moi alors qu'avec mon grand frère, elle se fout de sa gueule. (ouais elle se moque de lui !).  Mais quand j'ai mordu dans la brioche waouh  elle était un peu tiède et dedans il y  avait du chocolat qui coulait encore : humm c'était bon ! Pis après y avait une salade de fruits avec des vrais fruits pas les fruits où que t'as juste à ouvrir la boîte. 

Tout d'un coup elle me dit, c'était avant le goûter quand je lisais : c'est dans ce Tintin qu'il va dans la lune ? Mais non que j'ai dit c'est dans : De la terre à la lune. Pis là j'ai vu qu'elle rigolait. Merde, elle a fait comment pour deviner. Elle a fait gaffe à comment que je tournais les pages (à la manière ? meuh non c'est les filles qui font des manières !). Un enfant qui sait pas lire il tourne n'importe comment. Pis moi je tourne quand j'ai lu, donc c'est presque pareil à toutes les pages.  Quand elle a su que je savais lire elle m'a demandé si je voulais écrire, et qu'elle me prêtait  son PC. Ouais que je lui ai dit et voilà comment que je vais raconter  mes petites histoires de ça que je fais tous les jours.

Tatal, elle m'a demandé  si je voulais voir un sicologue (psychologue ? ça se dit  psi kologue !), j'ai dit pour quoi faire. Pis c'est là qu'elle m'a expliqué, elle m'a demandé si à l'école j'avais pas un copain  qui courait plus vite que les autres. Je lui ai dit si il y a Bruce mais c'est pas mon copain, j'ai pas de copains à l'école on peut pas causer avec. C'est là qu'elle m'a dit que moi je courais plus vite avec ma tête : ouais que j'ai dit je suis Champion du Monde de la tête ! Bon elle a pas dit comme ça mais je vous explique paraît que je serais surdoué.  Donc on va demain chez quelqu'un qui va me faire passer des tests pour mesurer à quelle vitesse je vais : une sorte de chronométreur pour ceux qui courent vite dans leur tête quoi, je vous  raconterais.

Bon là faut que je rentre à la maison, parce que si je surveille pas ma mère quand elle fait cuire le steak haché il est brûlé à l'extérieur et givré dedans : une omelette norvégienne au bœuf quoi.  Ma mère elle regarde la télé en faisant la bouffe, plus il y a de conneries plus on bouffe mal. Ouais souvent donc, mais je m'en fous avec le bon goûter d'aujourd'hui c'est pas grave si je mange pas ce soir. Pis mon père il s'en fout tous les soirs il mange comme les cigognes : dans un verre !   

Bonjour tout le monde.  J'avais dit que je vous raconterais ma journée au psychologue (chez le psy !!!). Allez hop c'est parti.

Bon c'est comme au doc…, chez le médecin tu commences par attendre. Heureusement il y avait d'autres enfants que moi, bon les autres enfants ça allait mais leurs mères. Ah il est mignon votre petit, et gna gna gna. Ça me gavait d'attendre mais par contre j'étais content que Tatal elle est pas dit (ait pas dit mais c'est pas grave elle a dit Tatal) que j'étais pas son fils.  Il va à l'école ? Faut dire que son fils à elle il bavait un poil. Nan pas le fils de Tatal (et pas le fils à Tatal !), çui de la dame qui a demandé si j'allais à l'école. Pis même qu'il était comme le boxer d'un voisin, il rentrait pas la langue. C'est gentil les boxers mais ça bave. Bon je commençais à m'énerver un peu c'était long. Pis il y avait rien à lire que des trucs avec des images.

Pis enfin on est entré. Le psy il m'a tout bien expliqué, il était comme Tatal il me parlait pas comme à un bébé. Il m'a dit que je devais m'appliquer à faire tout bien mais que si je savais pas faire ben c'est pas grave.

Il m'a fait voir des images. Fallait que je dise ce qui allait pas : la première la dame elle avait pas de nez, le deuxième le monsieur il avait pas de bouche et pas de cou. Là le psy il a dit heu oui t'as raison il a pas de cou non plus. Bon les images c'était fastoche.

Après j'ai joué avec des cubes, il fallait reproduire  des dessins avec les côtés de cubes qui étaient pas de la même couleur. Bon les derniers dessins j'ai pas pu y arriver. J'étais pas content.

Il m'a posé plein de questions après j'avais un peu le tournis. C'était difficile un peu.

Bon il m'a fait sortir et j'ai retrouvé Tatal, j'étais tout triste parce que il y avait plein de choses que j'avais pas su (sues, bon!). Pis après le psy nous a fait entrer dans son cabinet. C'est marrant de travailler au cabinet, moi j'aime bien lire, on est tranquille sauf quand il y a un qui a envie et qui tape à la porte.

Le psy il a dit 180. Tatal a dit merde tant que ça. C'est bizarre que ça l'embête, j'ai cru que j'étais malade ou quelque chose comme ça. Le psy il a demandé à Tatal : qu'est-ce qu'on fait ? Je demande à parler aux parents ? Houlà là c'est grave que je m'ai dit (me suis dit Medhi c'est Belle et Sébastien oui ou ton pote rebeuh !).

Mais après ils m'ont expliqué, en fait c'est comme si dans ma tête j'avais neuf ans alors que j'en ai que cinq en vrai. Surdoué voilà je suis un enfant précoce. Ils m'ont dit que 180 c'est beaucoup. Ben je sais que j'ai répondu sur le toroute (l'autoroute ok !) c'est limité à 130. Je vais avoir une amande (ben oui parce qu'elle risque d'être salée ! Ah c'est amende comme ça quand même !!).

A la fin ils ont dit qu'ils allaient réfléchir mais qu'il fallait savoir ce qui était le mieux pour moi.

J'aurais bien voulu demander d'autres trucs mais c'était l'heure qu'on rentre à la maison.

Aujourd'hui j'ai regardé un truc que Tatal avait enregistré à la télé. C'était une émission sur les surdoués. Ben ça m'a drôlement collé la trouille, pire que les films que mes parents regardent.

Les mômes ils disaient que les autres étaient jaloux, qu'ils n'avaient pas de copains à l'école, ça c'est comme moi j'ai pas de copains non plus. Mais bon c'est pas ça qui m'a foutu les chocottes nan c'est les parents. Ils étaient fiers que leurs mômes y soient précoces. Ils allaient dans des écoles exprès où ils travaillaient comme des plus grands.

Houlà, moi je suis pas pressé de grandir, je trouve que les grands sont un peu cons.  Ils te disent des trucs : comme c'est pas beau de se battre quand on se cogne avec mon frère, pis à la téloche qu'est-ce qu'ils regardent Bruce Lee, Sylvester Stallone, Schwarzy et Vandamme. Il doit être surdoué aussi  le JC parce que des fois quand il cause on comprend pas tout non plus. (ah ? lui non plus ? J'aime bien quand c'est moi que je la fais rire Tatal !) .

Remarque j'aimerais bien que ma maman elle sache que je suis précoce, elle est gentille ma maman. Elle est pas fute fute, encore que je sais pas parce que dès qu'elle veut dire quelque chose mon père il lui dit : « Ta gueule ! » C'est joli les guillemets on dirait des petits dessins pour faire joli. Enfin pour mon père pas en ce moment parce que comme c'est Maman qui le conduit là où il veut il est plus gentil avec elle. Et puis il va plus au bistrot du coup. Ben finalement je regrette pas ma taloche.  C'est plus calme le soir.

J'y pense mon père il est sans doute surdoué de la picole aussi parce que personne le suit au mètre de Ricard.

Ouais un jour je suis allée au bistrot avec lui,  c'est quand Maman  avait été (était allé) à l'enterrement de sa grand-mère. Je l'aimais bien ma grand-mère ben oui les grands sont cons mais les vieux on peut rigoler avec. Ils se fâchent pas pour rien, nan bon ils te fâchent quand même un peu, là ma grand-mère elle m'a fâché une fois c'est quand j'ai voulu mettre le chat qui était tombé dans la mare, (tombé ? Oui bon il avait qu'à pas essayer de choper les poissons rouges !) à sécher dans le sèche linge.  

Ils mettent les verres de Ricard les uns à côté des autres pis quand ça fait un mètre ils boivent tous les verres (quoi je passe du coq à l'âne, je parle de mon père alors il est où le coq ?). Mon père il m'a expliqué son truc, faut presque pas mettre d'eau parce que sinon t'es tout gonflé, même qu'il a craché ce qu'il avait dans la bouche quand j'ai dit : « oui comme ça t'es juste bourré !!! » Une chance que les autres ont rigolé parce que sinon j'avais encore droit  au moulin à distribuer les tournioles. Mon père il aime pas gâcher surtout le Ricard mais comme les autres lui en ont remis un mètre.

Ce soir-là je sais même pas comment il a fait pour retrouver le chemin avec sa bagnole. Après dix accidents qu'on a évités, enfin que les autres ont évités, j'ai arrêté de compter.

Zut j'ai perdu le fil j'ai pas fini de vous parler de l'émission de téloche. 

L'émission de téloche je vous ai pas tout raconté. Donc il y avait des surdoués à cette émission. Bon il y avait une fille qui avait mon âge. Fallait la voir faire sa chochotte. Et que je te repousse les cheveux comme elle faisait Dalida ! Nan Dalida c'est pas Tatal qui me fait écouter ces trucs. Tatal c'est pas vraiment son style.

Bref les mômes ils étaient peut-être surdoués mais quels péteux ! Et que je suis le plus intelligent et que je lis des livres que tu comprends déjà pas le titre. Pis les parents, des cons : z'avez vu mon fils comme il est beau, comme il est intelligent .  Putain il y en avait un avec sa tronche de premier de la classe je lui aurais bien mis une tannée. Histoire de salir ses beaux z habits (ah faut pas de z !!).

Bref les surdoués et leurs familles, c'est le genre que t'as pas envie de les inviter même pour faire une bouffe alors je te cause même pas de partir en vacances avec eux.

Moi je croyais qu'être surdoué c'était bien mais si c'est juste pour imiter les grands ! Tant qu'à faire le singe moi je préfère faire celui qui fait rigoler. Me demande quand ils s'amusent . Tiens surdoué c'est même encore plus chiant que d'être prodige. Au moins le môme qui joue du violon il faut qu'il aime ce qu'il fait. Pis le violon c'est bien aussi parce que si les parents y te forcent à en jouer ben c'est terrible. Oui pour eux ! T'as déjà écouté un môme qui apprend à jouer. Le piano c'est fastoche même la guitare à côté c'est du pipeau !!! (holà c'est rigolo mais c'est pas de moi ça c'est Tatal qui lisait sur mon épaule qu'a fini la phrase.)

C'est décidé je vais pas faire surdoué. Je vais dire à personne que je sais lire. Pis je vais pas apprendre à écrire !!!

Enfin pas avec un crayon, comme ça je saurais pas bien faire mes lettres et on me laissera tranquille. Mais faut que je fais (fasse ? bon si tu veux !!) gaffe. L'autre jour avec la maîtresse,   j'ai failli me faire piéger. Elle cherchait un livre elle a dit où il est le livre  « Les vacances de Monsieur Carton ». C'est l'histoire d'un bonhomme qui est fait de bouts de cartons. Sur la couverture il y a….Zut je l'avais déjà apporté le livre, pis on l'avait jamais regardé elle a eu l'air étonné mais elle a rien dit.  Enfin si elle a dit merci. Si ça avait été un de ses chouchous elle lui aurait dit comment tu sais et tout. Ses chouchous c'est les gosses qui viennent pas de notre quartier.

L'autre jour elle causait avec d'autres maîtresses pis le maître il y en a qu'un dans notre école de maître : Papa il dit que c'est le maître étalon.  Donc ça jacassait, et je les ai entendus qui disaient qu'est-ce que tu veux faire avec des mômes pareils. !!! A part le fils  …pis là ils donnent le nom du fils d'un de leurs collègues ou du pharmacien du coin  mais surtout pas un normal comme moi dont le père il travaille de temps en temps, en intérim ou en CDD, et qui se demande si aujourd'hui il va avoir de la viande dans son assiette ou si pour son goûter il aurait droit à du pain frais.  L'école ils disent que c'est pour donner la même chance à tous après ça !!  Tu parles !

Tiens puisque c'est ça moi  et puisque je suis surdoué ben au lieu de faire mon kéké dans des écoles de grands je vais aider ceux qui comprennent pas. Pis moi au moins j'ai les mêmes mots qu'eux y z'ont.

Merde moi je vais déjà pas bouffer de la vraie viande mais en plus ça sent le charbon ….

Bon ça va pas là je viens de toucher au PC de mon frère Alex et je peux pas aller sur les sites que je veux. Ah oui mon frère il s'appelle Alexandre comme l'empereur. Moi c'est Arthur j'ai demandé à mon père pourquoi il m'a répondu à cause du roi. Ben je savais qu'il existait un roi Arthur, avec Lancelot, Guenièvre et tout et tout, mais ça me dit pas pourquoi je m'appelle Arthur ! Remarque je me plains pas mais je me dis que si j'ai un petit frère il est cap de l'appeler Consort.

Donc je surfe sur le ouaibe (ah le web ?)  moi j'apprends des tas de trucs parce que si je compte sur ma famille pour m'apprendre quelque chose. Ah si mon père il est champion de monde de descente sauf que c'est pas à skis ( j'avais mis en skis mais paraît que faut dire à skis, pis c'est vrai à skis l'est con !!!). Ma mère je l'aime bien au fond j'aime pas sa cuisine mais je l'aime bien.

La vache, je crois que j'ai trouvé ce qu'il a le PC. Maman ? Il n'y a personne qui est venu aujourd'hui. Non qu'elle crie depuis la cuisine. T'es sûre ? Personne à part ta copine qui est venu m'aider à remplir des papiers. J'aurais parié ! Elle a collé un truc pour plus que j'aille sur les sites de cul. Bon c'est chiant parce que ça me fait rire. Ouais les nanas quand elles ont les cuisses ouvertes, elles ont l'air plus con que quand elles ont la bouche ouverte (bon paraît qu'il faut que j'arrête de dire con tous les deux mots). Attend bouge pas je reviens, mon frère vient de rentrer.

Il gueule mon frère, et qui a touché à mon PC qu'il crie . Ma mère lui a dit que c'était Tatal et que s'il y a  un problème il a qu'à aller lui demander. Tu parles qu'il va venir lui dire qu'il peut plus aller sur les sites de cul. Bien fait pour lui ! Ah il se moque de moi tout le temps parce que je suis petit. L'autre jour il m'a dit : t'as jamais roulé une pelle à une fille ? Moi si j'ai déjà embrassé la petite voisine. Ça compte pas qu'il a dit t'as pas mis la langue. Je lui ai dit que moi j'aime mieux les chi gomme (chewing gum je risquais pas de savoir !!!) quand ils sont neufs. C'est vrai les chi, enfin ceux que j'aime le mieux c'est ceux à la fraise, ben au bout de cinq minutes ils ont plus goût à rien. Il m'a dit que c'est pas pour ça qu'on mettait la langue et quand je lui ai demandé pourquoi il a même pas été cap de m'expliquer.  Attend je vais aller le charrier le frangin.

Houlà, il en connaît  encore plus que moi des gros mots. Je rigole. Il emmène des filles dans sa chambre puis il se connecte sur les sites, paraît que les filles elles disent oh c'est dégoûtant mais qu'elles regardent quand même. Pis même qu'il s'enferme avec elles. L'autre jour il y en a une qui a dit oh oui tout le temps. C'est marrant celles qui disent oh oui elles sourient toujours quand elles sortent. Mais celles qui disent non, non non ben elles font toujours la gueule.

Ah il vient de comprendre que c'est quelqu'un qui a installé un truc du genre Cyberpatrol. Moi à sa place je te reformaterais le disque dur mais avant qu'il trouve !!!

Bon je vous laisse je vais dîner oui pas bouffer chez moi je bouffe mais ce soir je mange chez Tatal. Je vous raconterais.

Hier soir j'ai mangé chez ma copine Tatal. C'était super. Elle devrait faire cuisinier c'était bon et pis c'était beau.

En entrée il y avait des crudités. Bon quand elle m'a dit ça j'étais un peu déçu. J'aime pas trop les légumes. Je suis comme mon père. Lui quand ma mère elle fait des carottes râpées (j'ai du mal avec les petits chapeaux des lettres encore, on dirait que les lettres, elles mettent un bonnet pour pas avoir froid), ouais pour les carottes mon père il dit qu'il est pas un lapin, ou alors un chaud lapin. C'est bizarre quand il dit ça Maman elle devient toute rouge pis mon grand con de frère il rigole. Pour le maïs il dit qu'il est pas une poule. Mon frère lui a dit qu'il aimait pourtant les poules de luxe : ben il a beau faire karaté il a rien vu venir. La mandale pire que la mienne l'autre jour. Mon père il a pas fait karaté comme sport. La calotte elle était pas ratée non plus. Mon père il dit que comme sport il fait manutentionnaire-déménageur… D'ailleurs quand un voisin il déménage on demande toujours Dédé tu peux nous filer un coup de main ?  Il est toujours d'accord. Con mais brave comme disent les gens.

Bon le repas ! L'entrée Tatal elle avait fait un jardin japonais avec que des bouts de légumes.  Le chou-fleur  c'était pour faire comme des arbres, dans les carottes elle avait fait des pare-terre.  Pis avec des branches de céleri elle avait fait comme des bordures ou des petits carrés qu'on aurait dit  des carrés de pelouse (quoi pas con, Ah on aurait dit !)  Pis avec des sauces de toutes les couleurs ça faisait comme des massifs.  Elle avait même fait comme un petit puits avec un œuf coupé en deux. Et dedans il y a avait une sauce verte. J'ai bien mangé. A la maison mon père il dit on joue pas à table ni avec la nourriture. Mais là j'ai joué  pis j'ai mangé en plus !

Bon après il y avait du poisson rose : du saumon. Mais c'était du vrai poisson pas les trucs avec une croûte ( et hop un chapeau !!) dessus et que c'est tout gras. Nan là, le poisson il était encore bien rose, et pis même qu'au milieu il était rose un peu plus foncé. Pis dessus il y avait une sauce, elle était jaune la sauce. J'ai demandé à Tatal si c'était de la peinture elle m'a dit non c'est du safran. Elle m'a montré c'est une poudre qu'elle est rouge mais quand tu la mélanges dans une sauce ça devient jaune c'est marrant la cuisine avec Tatal. Pis comme légumes il y avait des petits pois. Mais Tatal elle m'avait fait cuire deux pommes de terre  au cas où j'aimerais pas. J'ai fait la grimace quand j'ai vu les petits pois parce que Tatal elle les avait mis en entier. Ouais pas que les petits pois, avec la cosse ! (ouais je triche là parce que j'avais écrit écorce !) Quand j'ai bien regardé les petits pois dedans ils étaient tout petits. Elle m'a expliqué Tatal que c'était des pois mange-tout ou des pois gourmands. C'est encore un truc qui vient de Normandie je suis sûr.

Pis il avait plein de fromages après, j'ai pris un petit morceau de chaque. Et puis de la salade de toutes les couleurs.

Ah le dessert ! Tatal elle a mis une grosse boule de glace dans une assiette, j'ai pensé une boule c'est pas beaucoup, mais elle a ajouté un morceau de tarte au citron, un kiwi coupé en tranches et des framboises, pis dessus elle a versé de la confiture molle à la framboise même que ça s'appelle un coulis.   

Et ben j'ai même pas été malade!!

Bon là je viens d'avoir une grande discussion avec Tatal. Je comprends pas pourquoi elle habite dans notre quartier. Elle est pas comme nous Tatal. Elle a du travail, même que je crois qu'elle gagne pas mal de sous. Elle pourrait habiter chez les riches comme il dit mon père. Mon père il dit que Tatal ses parents ils étaient pas riches sinon elle aurait pu faire docteur. Pour mon père docteur c'est le meilleur métier parce qu'il dit qu'il y aura toujours des malades. Il dit que c'est bien docteur. Enfin, pas toujours parce que quand il va voir le sien des fois il revient en pétard. Le docteur  lui dit souvent qu'il faut plus qu'il boit. (boive)

C'est vrai, mon père il y a pas longtemps qu'il boit c'est depuis qu'il a perdu son vrai travail. C'était le travail où c'était toujours le même tous les jours. Je me souviens quand il est rentré à la maison  et qu'il a dit l'usine ferme. Même qu'il était moins con à cette époque. C'est depuis qu'il engueule sans arrêt mon frère parce qu'il veut rien faire à l'école. Mon frère il n'y a que les filles qui l'intéressent. Faut dire qu'il est beau mon frère !  Enfin pas quand il avait sa crête de coq sur la tête comme il dit mon père.  Mon frère il devrait faire mannequin  tellement il est beau. Pis c'est un métier où c'est pas la peine d'être intelligent. Faut juste faire semblant.

J'ai demandé à Tatal pourquoi elle habitait notre quartier. Elle m'a dit qu'elle aimait bien.  Que justement ce qui lui plaisait c'est qu'il y avait des gens qui venaient d'un tas de pays différents. Elle est gentille avec tout le monde, elle fait pas sa bêcheuse. Ah oui je viens de voir un truc j'avais pas compris mais quand il y a  une petite vague rouge sous un mot c'est que je l'ai mal écrit. Mais des fois il y a pas de petite vague et puis y a une faute quand même. Tatal elle est plus forte que l'ordinateur. Bon là il y a une petite vague sous Tatal mais c'est normal si j'écrivais son prénom Chantal ben là tu vois il y a pas de petite vague. Mais quand j'étais bébé j'arrivais pas à dire Chantal pis en plus tout le monde l'appelle comme ça alors j'ai fait pareil. On pourrait l'appeler  Madame pourtant.  Meuh non Madame c'est pour les bêcheuses . Ce coup-là je l'ai mis du premier coup le chapeau  c'est un accent circonflexe. Je sais pas où elle les met tous ces mots Tatal. Ah ? Quand je serais grand j'en aurais autant ! Heu ça fait mal ? Qu'est-ce qui fait mal qu'elle demande Tatal ? D'avoir tous ces mots dans la tête. Ben non pourquoi veux-tu que ça fasse mal ? Ben c'est pas ça la migraine que j'ai demandé ? Non la migraine c'est …. Ah oui qu'elle a dit j'ai compris. Quand on a mal à la tête on dit j'ai des mots de tête, ben non des maux comme ça !!

Ben j'ai beau être surdoué j'ai encore du boulot moi ! Faut que je demande qu'elle a dit Tatal. Tu te souviens pour le sel ?  Ah oui j'étais con quand même. Je vous explique mais faudra pas vous moquer de moi hein sinon je vous raconterais plus rien.

Mon père, il disait toujours à ma mère, c'était avant qu'il boive de trop, ta soupe elle est chaude et puis il prenait la salière et il rajoutait du sel. Ben moi je croyais que le sel ça servait à refroidir la soupe. Un jour j'ai mis du sel plein parce que la soupe elle était chaude et pis après elle était plus bonne. J'ai plus voulu la manger. Même que mon père quand il compris que je croyais que le sel c'était fait pour refroidir il a rigolé. Il rigolait toujours à cette époque.