Faire les courses ça m'emmerde grâve, d'ailleurs je dis ( quoique non généralement c'est le mardi) faire les grosses commissions tellement ça me fait c…

Par contre je ne tire pas la gueule. J'ai déjà expliqué que ça me fatigue faut de la concentration et tout. Aujourd'hui j'ai décidé d'avoir mon œil style caméra de Truffaut, genre qui fixe une personne ou un groupe de personnes au milieu d'une foule. Ceci m'a permis de dégager plusieurs types d'acheteurs.

D'abord il y a le style : chasse en meute.
Généralement il s'agit de djeunes. Genre le bène qui tombe, avec un ti-shirt qui est tellement long qu'il a dû appartenir à un basketteur, ti-skirt serait donc plus adapté.( J'aime pas trop cette mode surtout pour les blacks ça empêche de voir leurs jolis petits culs.) Ils viennent à trois pour acheter un pack de bières, 2 bouteilles de coca et arriver à la caisse ils font leurs fonds de poches pour pouvoir payer leurs achats.

Ensuite l'homme pressé
Ce con il est toujours derrière vous et il veut toujours l'article qui est devant vous. Comme il ne connaît pas le mot pardon, ni excusez-moi, bin je joue ma blonde je fais celle qui ne comprends pas ce qu'il veut, ce qui finit d'achever de le mettre de bon poil. Il s'impatiente à la caisse et vous le retrouver généralement ensuite attablé à la table de bistrot qui jouxte la grande surface.

Le sympathique.
Vous le croisez au détour d'un rayon. En général, il est surpris parce que vous devez être une des rares nanas qui chante en faisant ses courses. Ce soir il a eu du bol il a eu droit à Animal et Hollywood des Cranberries, une chanson de Cabrel Répondez-moi (non ça c'est le titre de la chanson !). Il vous adresse un sourire charmant d'autant plus charmant s'il vous a croisé en premier lieu dans le rayon sous vêtements. Bizarrement si vous le retrouvez à la caisse, il a alors un comportement bizarre, souriant mais timide puis très froid. Ne cherchez pas, la femme qui tire la gueule devant lui à toutes les chances d'être la sienne. Son changement de mimique est en fait fonction de l'endroit où regarde sa pé.. femme pardon.

Le costard cravate.
Lui je l'adore surtout quand il coince la cravate avec le pack d'eau et qu'il reste comme un con courbé en deux. Dangereux la cravate c'est un truc qu'il faut mettre que pour ne rien faire ou pour la frime (message codé pour Krukru). Lui, il veut faire vite mais comme il n'a pas fait sa communion avec Descartes il manque de méthode. Vous le croyiez employé de bureau ou cadre dans le tertiaire non visiblement il est pilote d'essai chez Eram (on en a en stock au taf aussi c'est le genre de mec qui te pompe grâve aussi !)

La flâneuse
A la voir on l'imaginerait plutôt se promenant en bord de rivière. Elle regarde les rayons comme s'il s'agissait de ceux du soleil. Bref elle ressortira avec un chariot quasi vide et surtout rien de ce qu'elle avait prévu d'acheter.

L'organisée
Elle, elle ne traîne pas, elle sait ce qu'elle veut et elle fonce direct, s'en tient à sa liste. A la voir on se demande si elle ne prévoit pas de faire des grands prix style formule 1 avec un chariot. Bizarre, alors que votre chariot à vous à la fâcheuse tendance à bloquer une roue à l'accélération, le sien il roule nickel : un vrai caddie de compète.

Les accros aux portables

Première version :
On l'appelle et elle décroche en laissant son chariot garé en crabe au milieu d'un rayon. Inutile d'essayer de lui dire poliment pardon, ou excusez-moi vu qu'elle est en train de hurler dans ce p… de portable « je ne t'entends pas je suis à Carrefour… ». Deux solutions : la plus rapide votre chariot s'égare dans sa cheville droite : oui vous êtes gentille la gauche c'est pour l'embrayage donc vous évitez, vous voulez quand même pas lui fournir une excuse pour oublier de débrayer pour changer les vitesses et évitez ainsi les engueulades de son cher et tendre, la deuxième solution faire le détour bon ça va bien une fois mais vous n'êtes pas pilote d'essai chez Eram vous !

Deuxième version :
Je l'ai découverte ce soir. C'était un mec nat…Enfin si quand même un peu. Le mec il fait les courses en appelant Bobonne. « Les yaourts, je prends quelle marque ? Fruités ou avec des fruits (là j'en vois certains qui doivent pas les faire souvent pour pas connaître la différence !!), Un peu plus loin : « Tu veux du Actimel ou pas ? » Soit le mec est vraiment con, soit ça le gonfle autant que moi de faire les commissions et il se dit qu'en faisant comme ça il y a toutes les chances pour qu'elle préfère faire ses courses elle-même, bin oui au fond c'est ses courses à elle, lui à part les lames de rasoirs il lui faut rien !!!
Remarque j'ai pas pu m'empêcher de l'imaginer, elle, en train de repasser : c'est con il adorait cette chemise que sa mère lui a offerte.

Non moi ça va j'ai rien oublié ça vous épate hien ?